De aquí, de allí... de mis mambos

Necesidad imperiosa de escribir. Sin duda alguna, momento de catarsis incontrolable...

Me gusta decir que la vida es simple aun que una y otra vez me gana la comprobación científica -la piedra en el camino- para darme cuenta que estoy equivocada. Creo que muy en el fondo siempre lo tengo en cuenta. Sé que lo que digo no es tan real, que la lucha es parte de vivir y no quiero sonar victima porque victimas son aquellas que ya no tienen voz propia.
Y extraño cosas/personas con nostalgia, otras con tristeza. Pero no hay vuelta atrás, no hay máquina para viajar en el tiempo y hay momentos que tenemos que conformarnos con haberlos disfrutado cuando pasaron. Debería hablar, me dijeron. Debería dar el brazo a torcer, piensan. Pierdo yo, perdés vos y si estoy queriendo que pierdas y resignando mi propio juego por eso, creo que no vale la pena nada, que todo es muy perverso, que no valgo la pena yo... y que todo se contradice, da vueltas, se enreda, se hace un nudo y esta inútil cuerda que nos une queda tirada en el fondo de un cajón imposible de reutilizar. Y veo las fotos en color que algún día veré blanco y negro como un recuerdo lejano. Que lástima llegar a ser recuerdo porque extraño lo que aun no lo es para mi.

Sólo un minuto más

Hace un año, sin tiempo siquiera de despedirte, te fuiste de este mundo donde quedamos todos los que más te necesitamos. Quiero recordarte con felicidad pero al minuto en que me acuerdo que ya no estás las nubes tapan el sol y la luna no tiene ganas de salir a alumbrar. Pero en el cielo, aunque la luna no salga, siempre va a estar tu estrella. A veces, cuando nos veas sonreír, triunfar, cuando veas a tus hijos crecer, formar una familia, vas a brillar resplandeciente. Otros días en que sientas que te extrañamos, cuando nos veas sólos, tristes, desamparados, vas a brillar más fuerte para recordarnos que estás ahí.

Si hay un recuerdo que tengo de vos es ese abrazo. Muchas veces pienso que estabas tan orgulloso de mi y de como iba creciendo con el paso de los años que tengo miedo de decepcionarte. Por suerte, vos no me mirabas como si fuera un título, como si fuera una cuenta corriente, porque vos velabas porque yo fuera feliz, o al menos eso sentía. Con vos solo tenía que dedicarme a sonreír... tu sonrisa contagiaba y no hacia falta el más mínimo esfuerzo para ser feliz a tu lado. No solo me duele el hecho de extrañarte sino que con tu partida tuve que ver como sufrían otras personas y esas imágenes dejan heridas abiertas que solo el paso de los años podrán comenzar a sanar superficialmente. Si yo me siento así, imagino el dolor de los demás y me dan ganar de hacer un cambio... vos tenías que quedarte acá. 

Las despedidas duelen pero vos no tuviste ni tiempo para decir adiós... vos directamente te fuiste sin previo aviso, sin una advertencia. Simplemente, un día estabas y al siguiente llegaba esa llamada que declaraba que no te iba a ver nunca más. Y por más que busco la forma de no pensar en eso mi cabeza y mi corazón se ponen por primera vez de acuerdo para ir hacia el mismo lugar: La tristeza. Y escucho las voces de ese día, las frases y oraciones que resuenan en mi cabeza, y el desconcierto... a nadie le caía la ficha. Y trato con todas las fuerzas de no llorar, de ser feliz para los que todavía siguen acá pero a veces me caigo y me quedo ahí esperando que vengas vos a levantarme. Quiero ser feliz, por vos, por mis viejos que no se merecen verme mal, por mis amigos que no entienden que es lo que me pasa pero es más fuerte que yo... estas fechas se vuelven día a día más difíciles.

~Sólo te pido una sonrisa más para saber como sonreír de aquí en más~ N.A. 15-04-2011

Julieta

la clave

Sé que vivir está vida es poco fácil pero lo que yo pido es bastante sencillo:
Un abrazo, que me caiga una lágrima, escuchar un susurro que me diga "Todo va a estar bien" y un silencio prolongado
Y aun no aparece quien entienda esa simplicidad.

Falta de Coherencia (momentanea)

Necesito escribir porque siempre me hizo bien en los momentos dificiles descargarme con las palabras aunque a veces nada tengan que ver con el tema que me esta sacando esa luz que siempre trato de llevar conmigo encendida. Hoy estoy un poco apagada porque me toca ver sufrir a alguien muy cercano. Si bien tengo en claro que el sufrimiento es parte de la vida no me siento bien cuando llega... todavía no encontré la clave y creo que nunca la voy a encontrar.
Me acuerdo cuando empecé con este blog motivada por los problemas de la adolescencia (que todavía aparecen cada tanto... sigo verde) y creo que crecí porque los problemas que antes creía gigantescos hoy me parecen insignificantes.
Problemas, llanto, lágrimas, tormenta... Cortazar:

"Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos"

(Instrucciones para Llorar en Historias de Cronopios y de Famas, Julio Cortazar)

Ya pasaron tres minutos. Hasta luego y perdón por la falta de coherencia.

"feliz" día del padre

Cuando empezó este día del padre, digamos hace 30 minutos, lo único en que pensaba era en darle a mi papá ese regalo que fuimos a comprar con mamá aun estando enfermas y enfrentándonos al crudo invierno (esta bien, no vivimos en la Antártida) Cuando compro un regalo no busco algo que me saque del apuro, pienso una y mil veces que es lo que a esa persona le gustaría recibir. Después, espero a ver la cara de esa persona que lo recibe, sorpresa, alegría e incluso una de esas miradas que transmita el pensamiento "como se le ocurrió que algo así pueda llegar a gustarme" (puede pasar) Para empezar, hubiese sido lindo que mis hermanos estén en casa para saludarlo también. Si hay algo que anhelo de ser pequeños es ese entusiasmo que se le pone a cada momento cuando pasadas las doce comienza un día especial para la familia. Los tiempos cambian, cada uno va despegando, y lo que esperábamos que fuese... no es. Como ya soy adulta comprendo el cansancio de un día de trabajo y así también comprendo que la cara de papá al recibir su regalo no haya sido la de la persona con la mayor alegría del mundo. Sin embargo, hoy no tengo tiempo para preocuparme por eso. Quizás al principio no entendí la razón, pero ya me cayo la ficha en el mismo momento en que pensé que no voy a poder cumplir la tradición familiar de este año.
Cada vez que es un día del padre, de la madre, de la familia, llega esa mañana en que cada uno llama a algún familiar para desearle un feliz día. Respectivos padrinos o madrinas están incluidos habitualmente en esas llamadas. Con lo que odio hablar por teléfono miles de veces me quejé: "Tengo que llamar?? es re temprano, tal vez no esta en casa" Sin embargo hoy daría todo por llamarte...

Padrino: Estés donde estés, Feliz día.
Lágrimas de extrañarte son mi regalo, 
para que sepas que nunca voy a olvidarte

Duele que se vaya un ser querido
duele que se vaya a quien amamos
duele que se vaya a quien incluso llegamos a odiar
duele que se vayan los niños y duele que se vayan los viejitos
duele que se vayan los actores, las actrices, los comediantes
duele que se vayan los aburridos, los sin talento, los que brillan y no brillan
duele que se vayan los parientes, los lejanos, los de lazos de sangre o los de lazos de alma
duele que los corazones dejen de latir
duele que los organos dejen de funcionar
duele que un día lloremos y el agua se lleve lo que nos quedó
generalmente duele el alma, el dedo gordo del pie, un mechón de pelo y el corazón que también siente...
Duele el pasar de las horas sin esas personas que hacían valer la pena vivir.

Y me duele que nunca más voy a tener el abrazo de una de esas personas de las cuales nunca dude que me quería. ¿Cuándo fue la última vez que me abrazaste? se que te respondí y sin embargo nunca es suficiente... quiero aferrarme a vos. Espero que desde ahí donde estés llegue internet, para que leas una vez más, ya que no puedo expresárselo a tu físico, a tu presencia, a tu vos omnipresente, que te necesito, y no pretendo tener un motivo, que te voy a extrañar porque si hay algo que tengo en claro es quien me quiere y a quien quiero, y esto era reciproco y va a seguir siéndolo, aun que ya no pueda verte. Hoy tengo esa necesidad de vos. ¿Por qué se va la gente? ¿por qué sin aviso? y lo único que van a poder responderme es: Porque la vida es asi... y yo la entiendo, hasta que viene la muerte a descolocarme.
Chau, no te olvido hoy, y mañana no te voy a olvidar.

Tengo ganas de escribirte una carta... es en vano, no tengo el código postal de allá arriba adonde fuiste a par.

Destino taimado y siempre le hacemos caso

Lo vi a unos cuantos metros de distancias y por un segundo pensé en cambiar de vereda sin saber que era él y confundiendolo con un vecino a quien pocas ganas me daba saludar. Decidí seguir derecho y cuando las distancias se redujeron distinguí el error. El vecino no era mas que un vestigio del pasado que pasó... un pasado al cual no enfrentaba hacía más de un mes. Y se escucharon algunas palabras vacías, de rutina ¿Por que me preguntas por como te ves? yo no te pregunté si se me veía bien... frase de cierre: no te preocupes, no importa, te ves bien, media vuelta y llegué a la parada del colectivo. Saqué el celular,pretendí mirar la hora, lo guardé. Esperé unos segundos y envié: Help. Dos amigas respondieron para socorrerme, o al menos lo intentaron, causa perdida. Los caminos se cruzan y en esa mezcla nunca sabemos lo que nos podemos encontrar. Y después seguimos y sentimos nuestro mundo temblar, al menos sentí que mi pulso era incontrolable, las piernas temblaban y recordé esa vieja sensación que pocas veces siento. Más tarde entendí que mientras yo pensaba, él estaba en algún lado de esta ciudad mirando fútbol, bañándose, durmiendo o haciendo cualquier cosa de su vida cotidiana y mientras tanto mi vida cotidiana dejaba de serlo. Se que no es amor, uno no se anda enamorando por la vida como quien no quiere la cosa. No tengo ni la más mínima idea de qué es pero me hizo acordar a esa vez que me enfrenté al pasado... y el temblor era el mismo y creí que no se iba a repetir pero se ve que el destino esta empecinado en decirme: No sabes nada de como se maneja esto. Le respondería que no se ni lo que "esto" es pero no quiero entrar en discusiones vanas

 VOY A ENAMORARME ALGÚN DÍA
¿VOY A ENAMORARME ALGÚN DÍA?
 NO VOY A ENAMORARME ALGÚN DÍA

Cambia el corazón

Me siento VIEJA, y todavía soy una nena inmadura en ciertos aspectos pero ya termine el colegio y es inevitable no sentirme pasada. Si! pasada digo... pasada de la plena adolescencia. ayer en el "instituto" donde trabajo (decido llamarlo así por que no voy a hablar de como es mi trabajo acá, al menos no hoy) había un alumno nuevo que estaba en el grupo de mi prima. De todas formas al compartir el espacio este nuevo alumno me vio pasar y pensé, debe estar en el colegio y ya no me ve como una chica común sino como alguien crecido. Las paredes no bastaron y escuche en el momento en que le preguntaba a mi prima mi edad. Seguramente estaría sorprendido o tal vez no pero yo me sentí así... re extraña. Hoy fui a A.C.A y todos hablamos del trabajo, más vieja me sentí. Imagínense cuando una maestra se encuentra a un ex alumno que conoció a los 6 años y ahora ese chico tiene 17 años o más y es todo un hombre. Hoy vi un aspirante (No voy a explicar tampoco de que se trata, quizás en otro momento) que no veía hace 3 años y de nuevo esa sensación. Y finalmente la chica de la perfumería se sorprendió de mi edad. En definitiva: Me siento vieja... incluso empiezan a pasar cosas que antes no pasaban, más desacuerdos con mamá y papá, aun que mínimos por que somos muy normales, dentro de los parámetros que yo considero normal. Ni hablar de arrepentimientos de mil años atrás, porque no hice esto cuando era chiquita y podía? cosas así que te dan vueltas en la cabeza una y otra vez... y mientras muchas cosas cambian que no me doy cuenta hasta que llega el resultado, también me doy cuenta que hay cosas que no cambian y quisiera cambiarlas... cambia la mente pero no cambia el corazón, de eso se trata todo. 

Llorar a lágrima viva

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo escribió este poema. Si me hubiese conocido diría que lo escribió pensando en mi cuando se me revolucionan las hormonas y se me da por llorar "lagrimas de cocodrilo" 

Desconfío

No entiendo nada sobre la amistad
como amiga tengo muchos defectos
no sé cómo denominar estas relaciones actuales...
"relaciones símil amistad esporádicas" podría decirse?
Sé que es horrible que piense así 
pero la vida me hizo desconfiada, 
yo no pongo las manos en el fuego por nadie
y es horrible, yo veo a la gente confiar en sus amistades plenamente
pero ni en eso confío
como saber si atrás de ese abrazo no hay un puñal
si atrás de ese "te amo" no hay un sentimiento de envidia 
que obviamente no es sana
¿o celos? ¿o competencia? ¿o bronca?
y si hay tantos anti valores conocidos es por algo
porque existen
porque las personas los sufren
y digo así por que alguien que siente envidia o bronca
no llega nunca a ser FELIZ.

Que esta racha sea eterna!

Y me vuelvo a ir! creo que empecé el año demasiado bien, con aciertos y desaciertos pero ciertamente con muchos triunfos personales... traté de ir con paz ante mis problemas, enfrentar calma toda discusión, pedir perdón y aun que digan que no esta bien convencer a la gente yo creo que convenciéndolos y convenciéndome de que todo esta bien es la mejor manera de dejar los asuntos del pasado donde corresponde que estén. Así encaré todo desde enero y resulté ser compañía amena con mi sobredosis de optimismo para personas a las cuales me encanto sentir que estaba ayudando, porque ellos me demostraban a mi que no soy la peste, que encarando todo desde una perspectiva diferente puedo ser mas útil que sentándome a sufrir, a esperar que me digan vení! a esperar que venga alguien con un abrazo. Aprobé dos recuperatorios que me otorgaron una confianza sumamente importante para no bajar los brazos: Vos sos capas de todo! así empecé a solucionar muchas cosas, eliminé de mi vida las caras largas el ver a una persona y sentir que hay un problema en el medio, NO! estamos todos bien por que nadie mató, nadie robó, nadie hizo nada grave... y creo que eso la gente lo ve, donde antes había momentos incómodos hoy hay (por mi parte) una tolerancia, una voz desde mi interior que me dice: Bancatelá Julieta, vas muy bien. Trato de aplicar esto en todo aspecto de mi vida: personal, amoroso, laboral, estudiantil... puse paños fríos y bajé mil cambios, sonreí y le dije a los que veía sufriendo cual era la receta. 
Esta nueva actitud desconcertó a mucha gente, aquellos que creían conocerme perfectamente no me reconocieron en el primer preciso instante que me vieron volver de mis viajes... pero poco a poco creo que no va a ser difícil que se enamoren de esta nueva actitud. No digo que ahora ya soy normal, sigo siendo una loca, una anormal, una antipática... pero soy una chica feliz que aun sin saber lo que quiere no se tortura porque sabe que ya lo va a descubrir, y que defiende con una fuerza increíble aquello que siente que anhela. Probablemente esto sea madurar, probablemente en ciertos aspectos estoy creciendo, en otros sigo siendo la misma nena que se ríe con sus amigas hablando cosas sin sentido, saliendo a bailar, conociendo gente. En unas horas me vuelvo a ir de viaje, el segundo del año, esta vez mas corto, por supuesto.
Llegó el campamento que marca una etapa de cierre en mi vida porque lo más probable es que deje Acción Católica este año para dedicarme un poco más a ciertas cosas que quiero recuperar y siento que desplacé. Lo mejor de este viaje es que da un cierre perfecto a estas vacaciones y siento que empiezo el año académico con unas pilas duracel que van a durarme muchísimo y este año quiero terminar el primer año de mi carrera como objetivo primordial. 
Cuando hay muchas cosas de las cuales sentirse feliz es inevitable no sentir un miedo intenso en lo profundo de uno mismo del cual no quiero ni hablar así lo alejo. Y bueno, así esta la vida misma jugandome una hermosa pasada... estoy enamorada de la vida y pido cada noche que esto no se termine nunca. 
Buena vida para todos, Sonreí! nadie se merece sufrir...

R de religión

Dios no cierra una puerta SIN abrir una ventana... 

No te quita algo sin darte nada a cambio

No te muestra el camino para que lo ignores pero tampoco te obliga a obedecerlo

No te abandona aun que no puedas verlo...

En esto creo, en esto confío y por eso llevo la vida feliz que llevo, porque aprendí que todo esta en sus manos...

Julieta

5 am.

empezó el sábado, son las cinco de la mañana y no me quise ir a dormir sin agradecerle a la vida... sería trillado decir que no me alcanza un gracias por que cuando esa palabra se utiliza en el momento indicado es de una inmensidad majestuosa y tiene un valor inimaginable. Y por qué en este momento agradecer, porque es ahora lo que importa, ahora que no tengo ganas de quejarme, ahora que tengo ganas de vivir esta vida a pleno, es el momento indicado para agradecer que nunca estaré sola, porque se que así será gracias a la fe, gracias a la familia, gracias a mis amigos y enemigos que me hacen sentir viva. Todos tenemos nuestro Nemesis, todos vamos a morir algún día pero mientras tanto no nos dejemos morir en vida, lloremos cuando sintamos que tenemos ganas y riamos aun que los demás piensen que no es el momento adecuado.

Gracias a la vida que me ha dado tanto

Me ha dado la risa y me ha dado el llanto

Así yo distingo dicha de quebranto

Los dos materiales que forman mi canto

Y el canto de ustedes que es el mismo canto

Y el canto de todos que es mi propio canto

Gracias a la vida, gracias a la vida  (Gracias Mercedes)

♥Y mañana cuando me levante, sea la hora que sea me voy a levantar diciendo gracias porque hasta en los momentos más difíciles uno tiene algo por lo que agradecer.

Cada momento es único e irrepetible

Irse de vacaciones ya es lindo. Definitivamente estas vacaciones no fueron lo que yo esperaba. Fueron mejores de lo que anhelaba. Como dije un día estando en la parada esperando el colectivo para ir a San Bernardo: "no sé lo que quiero y tengo todo el tiempo discursos cambiantes"... y bueno, así fue. Fui con la idea de relajarme y en busca de paz. Estando allá salí todas las noches, de día me la pasaba durmiendo en la playa, en la casa corriendo para prepararnos para cada salida. Mezclé todo, me relajé en determinados momentos pero corrí en otros de los cuales no me arrepiento, fui como soy yo, y le sumé simpatía y buena onda para pasarla bien. Conocí y hablé con gente de todos lados, zona sur, provincia, capital, interior, gente con la que en otro momento no hablaría. Allá todo fue diferente, me olvidé la mayoría del tiempo de todo lo que había dejado en casa, de esas boludeses que volvieron a juntarse conmigo cuando volví a Lanús. También dije que iba a salir los fines de semana e iba a cuidar la plata, aun que estando allá salí a comer afuera casi todas las noches y posteriormente me fui a bailar... y bailé y me divertí como nunca. Me traje de estas vacaciones muchas anécdotas... que probablemente solo entienda con quienes las viví, por eso digo que son únicas e irrepetibles. Lo que más me gusto de la experiencia fue arriesgarme. Me tiré a la pileta viajando con alguien que conozco hace un simple año, pero comprobamos que podemos convivir cada una con sus extravagancias (no somos chicas muy normales) y sobrevivimos, también nos "enculamos" y tuvimos nuestras caras largas (sobre todo yo que soy muy simple o muy complicada, siempre yendo derecho a los extremos) pero no tengo dudas de que esto lo compartimos de por vida. Nos deja una marca, un recuerdo, nuestros propios códigos que se establecen cuando nacen nuevas amistades (no dejaras a tu amiga sola apostando en la ruleta, por decir un ejemplo LOL) Fotos hay millones, miles con caras tiernas, miles durmiendo, miles con caras de haber pasado una gran noche que nos dejó tiradas en la playa riendonos de lo vivido. la mejor manera de no aburrir con anécdotas es obtener de ellas una moraleja así que acá van las nuestras:
-Cortarse el dedo del pie provoca un sangrado exagerado
-Si se te rompe una ojota en el peor momento se soluciona con una curita
-Los tarjeteros de medium son todos gatos
-en el mundo todos tenemos un doble
-si te cortas en un boliche presta atención a que se den cuenta donde esta realmente el corte, evita que te hagan un parche en la planta del pie cuando el corte lo tenes en el dedo
-si todos tus amigos te abandonan siempre habrá alguien con buena onda dispuesto a acompañarte cuando te tiran algún antiséptico que arde.
-Si haces un chiste que cae mal y te devuelven un sopapo, no insistas
-Si tenes duda pregunta, no vaya a ser cosa de que no te enteres que el chico al que le diste 3 cachetasos tiene unos abdominales geniales, unos ojos celestes divinos (los cuales no viste cegada por la ira) y que encima te quiere ver en la playa
-Si ve a alguien gritando de modo enfermizo: Nadnadnadnad o alguna otra exclamación absurda busque en Internet, seguro que hay un video que lo explica todo
-La samba se baila estando borracho y al compás de los timbales o el octapá
-si quiere comer en Don Corleone reserve una mesa a las 5 de la tarde, probablemente estará lista a las 22 horas
-si a usted le dicen keka sepa que va a tener mínimo 5 personas aventurandose para adivinar si significa: ¿que carajo te importa?, que cara de boludo o que cagada! entre otras opciones
-El alcohol hace hablar hasta al más callado
-El sol del mediodía es mortal y no quema de forma pareja, sea cauto o puede quemarse el lado izquierdo o derecho y ser victima de una gran humillación cuando los demás lo descubran
-Sáquese el short si se acuesta a dormir bajo el sol
-si decide caminar los 7 km hasta su casa busque dos acompañantes que lo hagan pasar un grato momento y lo protejan de vagabundos que anden dando vueltas
-Aun que el RR. PP. de Medium sea divino, cuídese de él, esta esperando engañarlo para cobrarle 8 pesos de entrada
-Si ve en el boliche a niños que podrían ser sus hermanitos menores o sus alumnos de primaria no les permita siquiera charlar con usted, puede llegar a ser perseguida o perseguido por toda una localidad
-Si encuentra conocidos sin dignidad en el boliche, rechácelos, es la mejor forma de darse el lugar que uno mismo merece.
-Si ve un sofacama de madera aléjese sino quiere salir lastimado o tener marcas en su piel.


y el más importante: 
♥vive cada momento de tu vida 
como si fuese el último de tu existencia♥

El arcoiris de MI felicidad.

En exactamente un día voy a estar en el micro... que locura, mis primeras vacaciones sin mis viejos, con una vuelta llena de estudio para la facu, con una amiga. Hace años que planeaba estas vacaciones, obviamente no son totalmente como las imaginaba porque me imaginaba un grupo de amigos prominente y trabajando para sustentarme a mi misma y todo lo que unas vacaciones conllevan... pero eso no me pesa demasiado, con 18 años no puedo pretender 15 días de vacaciones pagas. Y con esta edad después de años de caretearla con amistades te das cuenta que lo que importa es la calidad de gente y no la cantidad.

Hoy pasé el día con mi prima, una de mis mejores amigas, porque nos tenemos que despedir ya que yo salgo para la costa y ella emprende sus primeras vacaciones de casada con su marido, un ídolo que no podía encajar mejor en esta familia de locos. Nos despedimos hablando de las cosas que nos pasan a ambas y que compartimos por tener, a veces, pensamientos muy similares (ella tiene bastante más experiencia que yo con sus 31 años.) También almorzamos, y nos tiramos en la cama a ver la televisión, imitar a Gabriel Corrado (por favor enséñenle a conducir a ese hombre) y llorar de la risa con los programas de cholulaje. A la tarde caminamos viendo vidrieras en las Lanusitas (esa nueva invención estilo playera pero en mi ciudad) y partimos para la casa de la tía. Obviamente no podía irme sin despedirme de mis tíos que me regalaron este año unas vacaciones hace un mes al Calafate. Además fue la casualidad perfecta. Mi prima tenía que ir a despedirse y fue como una señal: despedirse de la abuela. Obvio que no esta bueno pensar en esas cosas pero es una mujer grande y con la aproximación al aniversario de la muerte del abuelo no tarda en despertar en todos una alarma. Es el momento en que más hay que disfrutarla, por suerte esta hermosa, como siempre. Resultó más fuerte de lo que todos podíamos imaginar y logré que aprenda el nuevo saludo de despedida... ahora dice DISFRUTALO antes de taladrarte con: cuidate del mar, de la arena, de las almejas, de los lobos marinos, de los tiburones (blah blah blah.) Diga lo que me diga es mi abuela y mínimamente hago que la escucho y después le dejo un beso para que no me extrañe (cómo te voy a extrañar el día que no estés viejita.)

Cenamos todos juntos, miramos la tele, nos dejamos de extrañar por un rato (hacía mucho que no iba y antes trabajaba ahí y pasaba dos o tres días semanales junto a ellos) 

Al llegar a casa mi mama me esperaba con ropa que apenas vio pensó: Julieta. y la trajo para que me pruebe. Mi mamá traslada sus gustos de joven a mí. Me trajo un enterito con toda la onda (aun que la gente que me vea usándolo va a pensar que soy una loca) pero estoy enamorada! ¿cómo sabe que amo la ropa original? igual todavía no me da el cuero para usarlo como enterito peeeeeeero se puede usar también como babuchas, definitivamente: ¡keep it! También tengo una pollera nueva, repito: amo la ropa.

Mañana tengo que armar el bolso (sí o sí,) ir al gimnasio (step, te odio) tomar unos mates con Aye que le tengo que dar el libro, comprar las golosinas para el viaje (si, lo tengo todo pensado) y por ahora nadie ofreció otro plan para el día de mañana asi que hasta ahí tengo mis planes. Odio armar el bolso, quiero ponerle ruedas al armario.

Quiero estar ya allá! comer un helado en la peatonal, encontrarme con Flor, ir a bailar, hablar horas y horas con Ivi, mirar pelis y buscar un amor de verano presentable para cada una (no da compartir esas cosas jaja). No nos va a alcanzar el tiempo, la próxima: nos vamos un mes  

♥Ahora sí: felices vacaciones, tome un par de kilómetros de distancia, acá matense si quieren,  amense si tienen ganas y si quieren molestarme mi numero es 111111111 y el que se interesa, ya tiene mi número seguramente. ADIOS, hasta cuando encuentre un bar con Internet o  vuelva a Lanús.♥

Estar feliz no es pecado

Reite, no pares de reír, 
es tu oportunidad. 
Y aunque pienses que te reís de todo 
vos reite igual. 
Reite, nunca pares de reír 
que tu risa es fatal, 
por eso que castran a la vida del instinto natural 
y que en tu risa viva el arte 
de que rían los demás, 
estar feliz no es pecado 
ni un trastorno mental. 
Reite, reite hasta morir, 
aunque te quieran borrar 
toda la cosquilla de tu alma 
que busca la libertad. 
Reite, con vos me quiero reír, 
es nuestra oportunidad. 
Y aunque venga el aguafiesta 
nos vamos a reír igual 
Ja!
Y no se obtiene con riqueza, 
ni con poder ni aun siendo capaz 
esos no tienen risa y se divierten 
amargando nuestro carnaval.

Inspirada por http://elcomienzodelcambio.blogspot.com/

Y aun que cierro los ojos 

cuando me río (no falsamente)

y aun que mi risa es ruidosa

y aun que a veces 

me sale Piggy cuando río

y aun que me pego en la pierna 

cuando algo me causa mucho

Al que no le gusta mi risa 

sabe donde esta la puerta, 

y si no lo sabe... 

les dibujo un mapita. 

Hay mucha gente 

que debería comprarse una vida 

para dejar de meterse 

en la vida de los que estamos felices 

riéndonos.

(de paso se ayudan a ustedes mismos)

Lo que más me gusta de ver películas es la rienda suelta que le dan a la imaginación. Ayer a la noche vi "In the land of women" y después di vueltas hasta dormirme pensando en uno de los temas que me mortifican actualmente (aun que se que pronto pasará porque no siempre doy vueltas en la cama, sé que hay un momento de calma que me gustaría, hoy en día, que llegue ya YA YAAAAAAA!). Volviendo a lo que me incumbe, Finalmente logré dormirme y en una mezcla de sueños y realidad desee muchas cosas profundamente. Algunas de ellas parecían muy sencillas y sin embargo sé que sólo sueños son. Quise por un largo rato que solo estemos sentados y que tomes mi mano, quedarnos así por un buen rato, lo necesario para sentir que compartimos lo que nos pesa a los dos. También quise juntarnos a hacer silencio, por que el silencio en tu presencia para mi es compañía, es sentir que no tenemos absolutamente nada que pensar. Entre tantas cosas que quise, supe que era imposible que sean reales. Siento que no estoy preparada para otro NO en mi vida. Se que sobreviví a los NO de la vida. No pongas los dedos en el enchufe. No quiero estar más con vos. No tengo ganas de hablar. Y sigo viva pero tampoco pretendo seguir recibiendo el cachetazo. Prefiero no intentar, pero seguir observándolo a lo lejos cuando tengo una oportunidad. Quizá no debería pensar en la negativa, vale la pena intentar con él porque no es igual a los demás. Lo que más me gusta es sentir que es el único que en verdad aprecia lo que soy(aun que no sé si a veces lo suficiente). No un nene que se va a enojar porque hablo con otro, no un estúpido que tiene novia y aun así se piensa que voy a ser tan poca cosa como para ser su segunda opción. Debe ser por eso que me gusta, porque desde que me vio que soy su opción, desde ese primer día del cual ya pasó más de un año en que lo olvido momentáneamente pero siempre está igual, oculto en mi corazón. ¿y si ya me liberó?¿y si ya me dejó ir?¿y si me dice que ya pasó mi tren?¿y si ya tiene otra opción? siempre pensando más allá con esta maldita cabeza azotada por el miedo corta mambo! Probablemente esta historia ya esté tan contaminada que sea imposible remontarla, es un barrilete roto, pero por què si el pudo volver a intentar una vez conmigo yo no puedo esta vez jugármela. probablemente mi miedo sea que una vez más lo eche todo a perder con mi estúpida compañera la inmadurez. Y después me desperté... y escribí.

Stop the show

De ver todo negro a dejar entrar cierta luz a mi vida. Estaba todo mal y ahora pienso en lo bien que está lo demás. Se viene un año llenos de vuelcos negativos/positivos.

Vacaciones

Fiestas

Nuevas amistades

Tengo algo en mente y si sigo así no me para nadie...

Me iría a vivir a la Quiaca.

Te juro que quiero desaparecer. momentos en el que me acuerdo en que los reyes no me trajeron nada y aprovecho y les pido: un novio. Porque que un flaco te haga las mil y una duele menos que personas a quienes consideras amigas o amiga, en este caso, te deje de lado.
Cuando empecé con el blog tenía pensado poner en un costado bajo el título "la familia no se elije" fotos de mi familia,  y un poco mas abajo con el título "...o sí" foto de una amiga que consideraba mi hermana, esa amiga por la que mi tía siempre me pregunta cuando habla por teléfono desde San Luis: "¿Cómo está!? ¿cómo le va en el estudio?", esa amiga que en casa era considerada una hija más... hoy en día pondría en el costado de mi blog que la gente es una mierda, que la gente utiliza animales para burlarse del otro cuando ser un animal es mucho mejor que ser una persona egoísta, avara, ambiciosa, envidiosa. Gente... ya no se en quien confiar, en quien no. No tengo idea de para donde salir disparada pero se que voy a explotar en cualquier momento.
Mi idea principal para esta noche se basa en llorar un poco, o tal vez no, porque la calentura la tengo ahora entonces lloro ahora y para esa hora ya ni lágrimas voy a tener.
Así le dije a Aye: hay gente que nació para tener muchos amigos, gente ligera, que vive ligero... y que se toma las amistades muy a la ligera y hay gente que esta destinada a ser abandonada, gente a la que le va a costar tener amigos y cuando crea tenerlos le van a clavar un puñal por la espalda... y la situación se repetirá una y otra vez... en ese grupo entro yo que creía haber encontrado esa persona en la que confiar y que una y otra vez ignoré actitudes que me gritaban en la cara la que se me venía. SI! me la vi venir y muy débilmente deje que me arrollara una vez mas, porque soy del grupo dos, estamos destinados.
se acerca el 16 de enero, fecha aniversario, aniversario doloroso y estar acompañado de esa persona que consideré hermana sería muy ameno, pero no va a ser así. Igual tengo que ver que la vida me da una oportunidad más. conocí gente en la que voy a poner fichas y si no es esta vez será la próxima. La verdad que estuve enamorada una vez y sufrí bastante por amor... pero no tiene comparación con todo lo que sufrí por aquella gente que creía amiga mía.
Hay una persona que me gustaría ver en este momento y decirle: tenías razón en tantas cosas, pero no serviría de nada por que el daño ya está hecho. Si por esas casualidades de la vida lo lees perdón por hacerte creer que estaba bueno tener gente alrededor y que la gente no es toda una mierda.
Ahora quiero desaparecer. Chau.

~

Verás que todo es mentira

verás que nada es amor

que al mundo nada le importa

yira... yira...