crisis existencial

Lo que más me gusta de ver películas es la rienda suelta que le dan a la imaginación. Ayer a la noche vi "In the land of women" y después di vueltas hasta dormirme pensando en uno de los temas que me mortifican actualmente (aun que se que pronto pasará porque no siempre doy vueltas en la cama, sé que hay un momento de calma que me gustaría, hoy en día, que llegue ya YA YAAAAAAA!). Volviendo a lo que me incumbe, Finalmente logré dormirme y en una mezcla de sueños y realidad desee muchas cosas profundamente. Algunas de ellas parecían muy sencillas y sin embargo sé que sólo sueños son. Quise por un largo rato que solo estemos sentados y que tomes mi mano, quedarnos así por un buen rato, lo necesario para sentir que compartimos lo que nos pesa a los dos. También quise juntarnos a hacer silencio, por que el silencio en tu presencia para mi es compañía, es sentir que no tenemos absolutamente nada que pensar. Entre tantas cosas que quise, supe que era imposible que sean reales. Siento que no estoy preparada para otro NO en mi vida. Se que sobreviví a los NO de la vida. No pongas los dedos en el enchufe. No quiero estar más con vos. No tengo ganas de hablar. Y sigo viva pero tampoco pretendo seguir recibiendo el cachetazo. Prefiero no intentar, pero seguir observándolo a lo lejos cuando tengo una oportunidad. Quizá no debería pensar en la negativa, vale la pena intentar con él porque no es igual a los demás. Lo que más me gusta es sentir que es el único que en verdad aprecia lo que soy(aun que no sé si a veces lo suficiente). No un nene que se va a enojar porque hablo con otro, no un estúpido que tiene novia y aun así se piensa que voy a ser tan poca cosa como para ser su segunda opción. Debe ser por eso que me gusta, porque desde que me vio que soy su opción, desde ese primer día del cual ya pasó más de un año en que lo olvido momentáneamente pero siempre está igual, oculto en mi corazón. ¿y si ya me liberó?¿y si ya me dejó ir?¿y si me dice que ya pasó mi tren?¿y si ya tiene otra opción? siempre pensando más allá con esta maldita cabeza azotada por el miedo corta mambo! Probablemente esta historia ya esté tan contaminada que sea imposible remontarla, es un barrilete roto, pero por què si el pudo volver a intentar una vez conmigo yo no puedo esta vez jugármela. probablemente mi miedo sea que una vez más lo eche todo a perder con mi estúpida compañera la inmadurez. Y después me desperté... y escribí.